|
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима"
|
|
Сидят руководители силовых структур Англии, Франции и России, спорят.
Что делают в вашей стране с ворами и проститутками?
Англичанин - Мы, воров перевоспитываем, а проституток сажаем в тюрьму.
Француз - Мы воров сажаем, проституток перевоспитываем.
Русский - Мы их скрещиваем и получаем политиков.
|
|
Один мужик жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне
все руки отдавили.
|
Парень просит совета:
- Завтра мне приедет новый фотоаппарат, что и как надо проверять в нем ???Пожалуйста помогите.
Совет: - В первую очередь убедитесь, что это не китайская подделка из пластмассы, для этого надо уронить его на кафель с высоты двух метров: если отскочит один раз - это китайская подделка, если прилипнет к полу - кэнон, остановится за 10 см от пола и мягко приземлится - никон.
- Попробуйте насыпать в него кофейных зерен, если после нажатия на спуск начнется звук перемотки пленки, а затем из него посыпется молотый кофе - поздравляю, это панасоник, потомучто панасоник, это что угодно, но не фотоаппарат.
|
|
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами хлопает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
|
|
На уроке. Учитель:
- Вовочка! домашнее задание сделал?
- Ща сделаю.
- Домашнее задание нужно делать дома.
- Школа второй дом.
|
|
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?
|
|
Пьяный мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит - на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался.
- Ты кто?
- Я черное уродище-е-е! - ответил призрак.
- Сгинь-сгинь!
Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.
- Ты кто?
- Я белое уродище-е-е!
- Сгинь-сгинь!
И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет:
- А-а-а! Я знаю! Ты - серое уродище.
- Так, гражданин, пройдемте в отделение.
|
|
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
|
|
Рядовому Иванову приказали начистить ведро картофеля.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал рядовой.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
|
|
Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- Что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видят на столе деньги.
- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те - к соседу. Произвели обыск, все в доме перевернули вверх дном и нашли самогонный аппарат. После чего соседа оштрафовали на крупную сумму.
|
|
Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?
- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
|
|
Муж и жена в постели.
Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать.
Его рука опускается ниже.
Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора...
|
|
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит:
- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- А перила - низкие!
Третий радостно:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...
|
|
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
|
|
На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Пятьсот рублей.
- Но вчера вы за нее просили только двести.
- Сегодня она съела попугая!
|
|
Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?
|
|
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
|
|
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!
|
|
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.
|
|
Учитель Петров был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
|
|
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
|
|
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.
|
|
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Уважаемый адвокат, если я правильно вас поняла, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
|
|
Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели чудо сильно распухло и болело.
|
|
Штирлицу на плечо села муха. Люди Мюллера, - подумал Штирлиц.
|
|
Штирлиц знал наверняка. Наверняк Штирлица не знал.
|
|
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить клюв страусу!
|
|
Молоденькая дочь спрашивает у матери "Мама, а что такое ж#па"
- Ну знаешь... Это порода лошадей... такая - попыталась выкрутиться мать.
Вечером на балу танцуя с поручиком Ржевским, девушка интересуется:
- Поручик, а какая у Вас ж#па?
- Ну как сказать, большая и белая.
- А у меня серая, шелковистая и по ночам громко фыркает!
|
|
Просмотров: 1187