|
Учительница:
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю оценку на балл выше.
Вовочка:
- Иду! Ставьте мне тройку!
|
|
Пришла смс от оператора:
- "Общайся с друзьями в 3 раза больше!"
- Нет уж, спасибо. У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
|
|
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось Вовочка?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял мое домашнее задание...
|
|
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
|
|
Мужик рaсскaзывaет другу:
- Еду кaк-то ночью. Вдруг вижу нa дороге лягушку. Подобрaл её. Приехaл домой, лёг спaть, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпaюсь - a со мной лежит обaлденнaя блондинкa! Вот ты веришь?
- Верю.
- А женa не верит...
|
|
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, все!
|
|
Забегает в полупустой автобус маньяк и кричит:
- Сейчас всех прямо здесь изнасилую!
Девушка:
- Ну вы хоть пожилых пожалейте, не трогайте их.
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!
|
|
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
|
|
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
|
|
Стоит гаишник под знаком 40. Мимо него проезжает "Запорожец" со скоростью 41 км/ч. Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Из машины вываливается зачуханный дедок.
Гаишник:
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права?
- Нет у меня денег.
- Тогда заберу права.
Тут мимо на огромной скорости пролетает иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Из нее вылазит здоровенный амбал, подходит к гаишнику с дедом и низким басом спрашивает:
- Ну, кто свистел?
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел.
|
|
День после празднования Нового Года. Телефонный звонок.
Мужик просыпается, смотрит на часы, идет и ворчит:
- "Ну какой придурок звонит в 16 часов ночи?!?!"
|
|
- Дорогой, если ты поцелуешь меня еше раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ох, спасибо за предупреждение!...
|
|
Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
|
|
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
|
|
Идет Горбатый мужик ночью по кладбищу и слышит голос из неоткуда:
- Мужик, ты горбатый???
- Да, я горбатттый.. - робко отвечает тот...
- Нет Мужик, ты не горбатый...
Тут у мужика пропадает горб. Тот на радостях бежит к своему другу... А он парализованный на обе ноги. и рассказывает Ему:
- Иди на кладбище, там ГОЛОС от всех болезней лечит...
На следующую ночь покатился на своей тележки и его товарищ... слышит голос:
- Мужик!!!
- Да, да.- отвечает он.
- Мужик, ты горбатый???
- Да нет, у меня вот ноги парализованы...
- НЕТ мужик, ты ГОРБАТЫЙ!!!
|
Если ты собираешься в один прекрасный день создать что-то великое, помни – один прекрасный день – это сегодня.
|
|
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
|
|
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.
|
|
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообше не хочет из нее вылезать.
|
|
Гостья:
- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы? Девочка:
- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.
|
|
Зачет. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами.
Заходит декан:
- Ооо... а тут наверно много любителей посписывать...
Препод:
- Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!
|
|
Медведь, Водка, Балалайка, 140%.
|
|
- Привет. Как дела?
- Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
- Ясно.
|
|
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
|
|
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
|
|
- Какие связки порвутся, если крутить член против часовой стрелки?
- Голосовые.
|
|
Встретились два армейских друга.
- Ну, ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну, ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
|
|
Просмотров: 981