Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." |
Цирк. Конферансье: - Невиданный аттракцион! Дрессировщик Кузьмич и его феноменальная свинка, говорящая по французски! Оркестр, туш! Выходит мужик в ватнике, кирзовых сапогах, со свиньёй на верёвке. Выводит её на середину арены. Оркестр смолкает... Мужик разбегается и с криком: - Парле ву франсе?! - бьет свинью кирзачом в бок. Свинья: - УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!! |
Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему еж и спрашивает: - Мужик, есть плоскогубцы? - Нет Еж уходит, возвращается через несколько минут и говорит: - На, мужик, вот тебе плоскогубцы. |
У нас есть свобода слова, но никто не гарантирует свободу после этого слова. |
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - a там голый мужик! - Hy что же тут удивительного, все жены такие шлюхи... - Да при чем тут жена? Я же холостой! |
Столько дел, и все важные и неотложные и я просто теряюсь: на что первое положить йух! |
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы сегодня встретиться? Я куплю бутылочку хорошего винца, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Лены дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муррр... |
Заходит 14-летний парень в аптеку с чёрным чулком на голове... Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов. |
В боулинге лысый парень наклонился, что бы завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк. |
|
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
|
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии. |
|
Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.
|
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. |
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было. |
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник. |
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение. |
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами. |
|
Если муж не идёт к жене - то жена идёт к Магомеду.
|
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? - Ты так любишь животных? - Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для мобильника. |
Для чего инспектору ГИБДД автомат? Чтобы защищать дневную выручку от других грабителей. |
Русские - единственный народ в мире, который может поехав на рыбалку, поймать белочку... |
После прочтения состава конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена. |
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Урюпинской области. |
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без каких-либо проблем... - А если я его не верну? - Вам будет стыдно перед Господом, когда умрете. - У-у-у, когда это еще будет... - Вот если первого не вернете, второго станет стыдно... |
Маленькая девочка - папе, - Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду, - Заткнись и вези... |
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела... |
А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел" |
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба. |
На уроке английского учительница просит Вовочку: — Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент" — Пожалуйста — penis paparacci. |
Украинские археологи откопали яйцо динозавра. Всего динозавра планируют откопать к концу года. |
- Алло, президент Медведев слушает. - ... ээээ... президент кого? |
|
Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.
|
На рынке: - Скажите, а эти диски лицензионные? - Практически да! |
Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать. |
Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу... Вывод: меня все игнорируют! |
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Челябинске. Во время танца "Маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая. |
- Алло, это с*кс по-телефону? - Нет, это с*кс по барабану! - Как это? - Это дом престарелых! |
|
"Дедушка Мороз, выходи!" кричали, пританцовывая, дети около туалета.
|
Почему вы своему песику дали такое странную кличку - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! |
|
На концерте группы "Руки вверх" в Германии пожилым немцам есть что вспомнить.
|
|
Сомалийский пират попал в больницу и захватил там чужое судно.
|
Президент Эстонии решил не повышать себе зарплату на 2012 год. Так он отреагировал на мировой финансовый кризис 2008-го года. |
Новые отечественные доильные аппараты настолько мощные, что дают до 3 тыс. тонн фарша в год. |
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине". |
|
Шампанское - жидкость для снятия женщин.
|
- Обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... Что интересно - ОТ ВОДКИ никто не умер!!! |
- Вчера прыгал с парашютом. - Ну как? - Как, как.. Узнал из какого места выделяется адреналин. |
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!! |
Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи. |
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб. |
Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему, что когда девочка вырастет, она уколет палец и умрет. Предусмотрительный король очень любил дочь, поэтому взял и отрубил девочке пальцы. |
Два нарка на берегу реки. К реке бодъезжает джип, оттуда вылазит новый русский: - Эй, братаны, не знаете где брод здесь? - Да вот тут и езжай. Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой: - Вы чо совсем обарзели?! Где здесь брод?? - Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили! |
Заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой. - Мне виски. - говорит он бармену. - С вас 18 долларов 98 центов. - отвечает бармен. Мужик зачерпнул не глядя в кармане горсть монет. Бармен посчитал - все правильно. - А всем кто в баре - пиво! - добавил мужик. После чего так же высыпал две горсти мелочи на стол бармену. Бармен пересчитал - всё точно! Бармен спрашивает: - А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать? Мужик: - Да я джина поймал и загадал ему три желания. Бармен: - ???. - Три желания... чтобы у меня денег всегда и на все хватало и чтобы со мной всегда была высокая и красивая цыпочка с мокрой киской... |
|
Просмотров: 1841
