В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.Внимание школьники! Курение вредит вашему здоровью.
|
|
Сиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!
|
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. Цветик: ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. Незнайка: (затягиваясь "Примой") Да до фига! Цветик: Нет, нет и нет! Незнайка: (сплёвывает) ...Я тебя умоляю! Цветик: Ну скажи хоть одну! А? Слабо? Незнайка: Да элементарно! Цветик: Ну? Пакля!.. Незнайка: (со смачным цинизмом) Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. Цветик: (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... Ты... Ты... Незнайка: (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ... Я - бард!!! |
Обнаружили египтологи гробницу, а в ней мумию. И не могут понять чья это мумия. Вызвали англичан - те провели анализы, не могут определить. Вызвали американцев, те задействовали аппаратуру, не могут определить. Вызывали российскую полицию. Через 15 минут выходят, руки в черном все. Потные. Говорят: "Это Тутанхамон". - Откуда знаете? Спрашивают египтологи. - Сам сознался. Ответили российские стражи порядка |
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое "бл#дь”? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси. Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое "бл#дь”? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное. - Страшнее, чем Баба Яга? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-бл##дь |
Хочу работу как у Деда Мороза! Сутки через 364! |
- Вчера опять скандал был. - По поводу? - Он не понимает, как сильно я его люблю, а я что молчать должна? |
Повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки водки покупает кофе и в засаду. Ночью шорох у яблонь. Сторож выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует - поймал кого-то за яйца. Сжимает их рукой: - А ну говори! Как тя звать? Тишина... Сжимает сильнее: - Как звать спрашиваю! Тишина... Сжимает до хруста: - Как зовут тя... говори...!? - Егорка-а-а-а... - А чего молчал? - Глухонемой я-я-а-а-а |
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. - Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! - Молодой человек, когда я воевал, у нас в отряде был осел. Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом. |
|
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
|
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью: "Вам дадут $5000, если вы примете христианство" - Мойша, $5000 это очень большие деньги... - Яков, у тебя дед был раввином, вся семья религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру. - Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали. И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке. Мойша: Ну, взял деньги? Яков: Вы, жиды, только и думаете о деньгах! |
Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? |
- Что такое настоящее везение? - Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя. |
Хочу есть. Хочу есть. Хочу есть. СТИПЕНДИЯ! Не помню. Не помню. Не помню. Хочу есть. Хочу есть. Хочу есть. ... |
Вопрос девочке лет девяти - каким голосом в опере "Евгений Онегин" поет Ленский? Ответ девочки: - Мужским. |
Шерлок Холмс и доктор Ватсон просыпаются на воздушном шаре. Видят рядом с ними пастух, пасет коров. Они его спрашивают: - Извините, сэр, вы не случаем подскажите, где мы сейчас находимся? - На воздушном шаре. - Большое спасибо, сэр. Ватсон, вы представляете, программист пасёт коров. - Холмс, но почему вы решили, что этот пастух - программист? - Это это же элементарно, Ватсон. Во-первых, он долго думал над нашим вопросом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен, а в-третьих - абсолютно бесполезен. |
|
Купившему 3 диска по цене 4-х, 1 диск в подарок!
|
|
Настоящий мужчина - сам себе женщина.
|
Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. |
На сайте ГИБДД Тюменской области в рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Наталья Вопрос: Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: Да возможно. Оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев :) |
- Товарищ старшина, можно я в каптерке телевизор посмотрю. - Можно, только не включай! |
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая! - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? |
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… |
На базаре покупатель спрашивает у продавца-грузина: - У Вас курица-несушка? - Нэт, нэт, нэ сучка... Чуть попозже следующий покупатель: - У Вас курица-несушка? - Нэт, нэт, нэ сучка... Чуть попозже следующий покупатель: - У Вас курица-несушка? - Сучка, сучка, пэрвая бть в курятнике. |
В баре мужчина: - Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка: - Бьянко? Посетитель (обиженно): - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть! |
Заберите своих детей с Русского Марша, они там бьют фотографов и орут матом. |
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины. |
Дорогие мужчины, пытающиеся разбить мне сердце...ЗАПОМНИТЕ раз и навсегда!!!! - Разбить мне голову ПРОоооЩЕ!!!... хеее))
|
|
Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались (C) BMW
|
|
Увидев абсолютно голого парня тут же опускают глаза...
|
"Жил-был хороший менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Собеседование шесть часов. Начинали с 200$ - уже за 3000$ спорят, проценты, бонусы, спортзал, кучу всего выбил. Приступил он к работе. Сразу увеличил продажи втрое, потом в сто раз, потом вообще все в фирме продал - мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу - конкурентам, шефа - налоговой. Потому что очень хороший менеджер по продажам..." |
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам. |
Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться… Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством. |
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намёк на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"... |
Больше сыра = Больше дырок Больше дырок = Меньше сыра Больше сыра = Меньше сыра |
"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения." /Из воспоминаний крокодила Гены/ |
Приходит парниша в музыкальную школу. - Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выаш слух... - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло... - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. - Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в двух местах усраться можно. |
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. |
Заглох дед на запарожце,тормозит мэрса и просит дернуть,чтобы завестись,и говорит: - Когда буду моргать фарами-тормози. Водитель мэрса: - Да,хорошо.Едут они и тут мэрса обгорняет вольво.Водила не смирился с этим и дал газу. Пролетели мимо ГАИшника.Тот в ах*е, звонит другому и говорит: - Тут только что мэрс с вольво пролетели 200км/ч,а сзади дед на запарожце фарами моргает- "Уступи дорогу"! |
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят траву. - Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор? |
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки. |
"Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Snoop Dogg (Снуп Дог), а Тимати заплакал. |
|
Просмотров: 914
