- Девушка, можно с вaми познaкомиться? - Я нa улице не знaкомлюсь! Пришлось зaтaскивaть в подъезд... |
Саша: привет, че делаешь? Даша: играю со своей киской.. Даша: в смысле с кошкой!!! Даша: я знаю о чем ты подумал, козел! Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей. |
Новые сигареты для школьников "Родительское Sobranie", теперь со вкусом ремня. Внимание! Курение вредит Вашему здоровью!
|
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 4 дома, 5 тракторов, 1 амбар, 2 курятника, 30 коров, 9 лошадей, 12 овец, 9 коз и 11 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке. |
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович". - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга... |
Пятачок и Винни Пух курили ганжубас все лето, приходят в сентябре в школу и им задают сочинение - как я провел это лето. Пяточок подходит к Винни Пуху и спрашивает: - Винни, что писать будем, мы же с тобой курили все лето ? Винни Пух отвечает: - А ты каждое слово курили, заменяй на читали. Ну Пятачок пишет: - Встал я утром. Почитал - почитал, почитал - почитал. Пошел к Винни. Мы с ним почитали - почитали, почитали почитал. Пошли к Сове, она дверь открывает, а у нее глаза такие начитанные - начитанные...и два тома за ушами. |
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! |
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением. |
Девушка, мне кажется, вы очень высокомерны и разговариваете свысока! - Что я слышу! - хавно умеет разговаривать! |
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Изя, ты знаешь Абрама? - Это тот, что живёт напротив тюрьмы? - Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома! |
- Давай ты не будешь худеть так быстро! - С кем ты разговариваешь? - С бумажником!
|
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! |
Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает так же сильно пьяный гаишник. Гаишник: - Вы чё обалдели за руль втроем садиться. Мужик: - А вы чё сразу машину окружать. |
"При обнаружении подозрительных вещей или предметов сделайте подозрительное лицо." |
"Это тебе не нужно!" - сказал Здравый смысл. "Это безрассудство!" - сказал Опыт. "МНЕ 5 БИГ МАКОВ" - сказал Я.
|
Ученые сделали заключение, что в пиве в большом количестве содержатся женские гормоны. И правда, после двух-трех бутылок мужчина хихикает, после пяти-шести бутылок, он уже с трудом управляет автомобилем, ну, а поглотив содержимое более десяти бутылок, он может писать только сидя… |
Билл Гейтс сказал "Если Вас нет в Интернете, Вас нет в бизнесе!". Да я тогда бизнесмен №1! |
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. Француз спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - через 20 лет. Француз: - Жаль, я не доживу! Американец спрашивает у Бога: - А когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - Через 40 лет. Американец: - жаль, я не доживу! Русский президент тоже спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - Жаль, я не доживу! |
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский,отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо? |
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте его в армию! |
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!" |
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ лейтенант, а зачем нужно рыть окопы? - Враг нападет, нам нужно укрытие - Товарищ лейтенант, может, мы сами нападем на него, пусть лучше он роет окоп? |
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpное дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик..., твою мать! Hе тряси лестницу!" |
Мужик - психологу: - Кaк обрести внутренний покой? - Нужно зaкончить всё нaчaтое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт"»... В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло рaдостно нa душе... |
В конкурсе детских рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных забрал Вий. |
|
Просмотров: 2954