Анекдоты » 2011 » Ноябрь » 28

Случайные анекдоты
*****
Актуальные объявления на неделе:
Продам QR–коды – 2 шт на вынос мусора;
– 5 шт на выгул собаки;
– 3 шт на посещение магазина.
Дорого.
*****
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие г#ндоны.
*****
Чтобы не о чём не жалеть, ничего не делай.
*****

Женская красота измеряется в анджелино-джоулях.
 Просмотров: 985   Категория: Девушки

Я узнал, что у меня, есть огромная семья - монитор, системный блок, в сеть воткнул я проводок, виндовс небо голубое, это всё моё, родное, без инета жить нельзя, это родина моя!

- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, млять - плакал!

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Как-то прогуливаясь по лесу Штирлец заглянул в дупло. "Дятел" - подумал Штирлец. "Сам дятел" - подумал Мюллер.

В комнате в темноте боролись Мюллер и Штирлиц.
Ни один приём профессионала Мюллера не проходил...

Тёртый калач - подумал Борман и взялся за крепкую палку.
Натри себе сам такой калач - подумал Штирлиц.

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Если посуда для чая - чашка,
то посуда для кофе - кошка?

Александр Друзь и Александр Бялко ограбили виноводочный ларьок, а отвечать будет Максим Поташов.

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

"От винта!" — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!

Мальчик, нашедший во дворе сто долларов, уже через час стал мужчиной, да еще полтинник на пиво остался.

Стало скучно? Просто отправь sms "Я беременна!" на любой случайный номер.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул…и не дотянул.

В многоэтажном доме не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Если хорошенько вдумaться, то двa глaвных символa России, мaтрёшкa и бутылкa водки, по сути своей одно и то же. Открывaешь одну, a дaльше - вторaя, третья, четвёртaя...

- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

Пьяный мужик подобрал кота на улице и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это же кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

Мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
- Да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
- А где ж я научусь?... без тебя-то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился...
- Ну давaй, проверим...
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!
- (кричит) Ты че? дурак??
- Неа.. не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!...

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает.

Сын арабского шейха пишет письмо отцу из Берлина.
Дорогой папа,
Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне тут очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своём Ferrari 599 GT из чистого золота, в тоже время как все мои преподаватели и большенство однокурсников ездят на поездах.

Твой сын, Нассер.

Мой дорогой любимый сын. 20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать.
Купи и ты себе поезд.

С любовью, твой отец.

Драч   
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"