|
Алкоголик Петров получил зарплату несовместимую с жизнью.
|
|
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
|
|
В детстве Настя хотела стать пожарным. Но судьба повела девочку по наклонной, и теперь Настя не тушит, а зажигает.
|
|
- У нас осталось что-нибудь покушать?
- Там пончики.
- Сам ешь тампончики.
|
|
- Скажите, В России многопартийность?
- Нет, в России "Однопартийная многопартийность"...
|
|
Доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре,я не смогу порабощать вселенную... Жалкий, наивный раб!
|
|
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
|
|
Продавец шаурмы Ашот не любит советов. Ведь он собаку съел на этом деле.
|
|
Муж пришёл домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:
- Жена, где пила?
- Нигде не пила!
- Жена, где пила?
- Ну у соседей пила.
- А зачем дала?
- Ну выпила и дала!
|
|
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Накой нам 10 миллиардов британских учёных?
|
|
Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе.
Марк: мне латте и кекс.
Дуров: мне то же самое.
|
|
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- ..овном!
- О, Гена, я весь в крови.
|
|
Чебурашка с Карлсоном сидят на крыше дома.
Карлсон:
- Ну что, полетели Чебурашка?
- Ой, погоди, Карлсон, вот уши отдохнут немного.
|
|
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
|
|
- Слышь, Чебурашка...
- Млять, Гена, посмотри на меня. Ну, конечно же, я тебя слышу.
|
|
Женщины, они как Чебурашка.
Тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.
|
|
Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
|
|
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."
|
|
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.
|
|
Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъеbенно ловкий.
|
Летят в самолете американец, француз, араб и русский. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит:"Моя страна самая демократичная и самая умная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый религиозный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Русский протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит русский, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
|
|
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
|
|
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
|
|
Известная колдунья и провидица бабушка Люся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, заговор на виртуальную любовь.
|
|
Единственный человек в Саранске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
|
|
Просматривал папку "Spam". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем
выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.
|
|
Просмотров: 1070