|
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
Она: - Зачем? У меня не болит голова!
Он: - АГА, попалась!!!
|
|
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
|
|
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают продавцами, таксистами, парикмахерами или сидят на лавочках у подъезда.
|
|
Сидят на кухне и бухают три мужика и обсуждают что-то, вдруг один говорит спорим что свет быстрее всего на свете. Вот нажал на "вкл" и свет тут же загорается.
Второй говорит: - слово быстрее всего вот сказал слово другой его моментально слышит.
Третий: - нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни слова сказать...
|
|
Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась.
Ночь.
Муж ей:
- Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!
- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!
|
|
Около Штирлица пролетела муха. Следят! - подумал Штирлиц.
|
|
Бесспорно, с пoрно лучше, чем без пoрно.
|
|
В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох.уел ты, Максимыч, в натуре ох.уел!...
Суфлер:
- Не ох.уел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и ох.уел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- УЕЛ, дубина, УЕЛ - то есть уязвил, подколол! Понял?!
- Понял!
Спектакль продолжили.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох! Под.ебнул ты меня, Максимыч! Ох под.ебнул!
|
|
— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ..ДЬ!!!
|
|
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что... Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов стащил. В помощники дали какого-то таджика, который вообще пиз.ец, ни х.я не понимает, все не так делает... И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл.дь расфуфыренная, кроме х.я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда - "А шовчик-то поровней надо делать!" Вот я и не сдержался...
|
|
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
В. А. Нюхтили
|
|
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
|
|
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
|
|
- Мужик, купи у нас лом.
- Да нах он мне нужен?
- Hу, тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- Эээ... Ааа почем лом-то?
- А лом уже не продается.
|
|
- Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!
|
|
- Интересно, зачем в правительстве решили объединить такие две госструктуры как пенсионный фонд и министерство здравоохранения.
- Многие министры очень озабочены тем, что кто-то еще доживает до пенсии…
|
|
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
|
|
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
|
|
Разговор двух старушек:
— Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
— Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?
|
|
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...
|
|
Ну расказывай как у вас прошла первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял, сразу после того, как она ресницы отклеила и парик начала снимать.
|
|
Пацан травы накурился и поехал на машине погонять. Ночь, едет потихоньку, плющит конкретно. Видит на обочине девушка голосует, он останавливается, она говорит:
- Мне до центра.
Он:
- Садись назад.
Едут час, два, леса, поля вокруг - девка в кипеше говорит:
- Молодой человек, вы куда меня везете ?
Он в ужасе:
- Кто здесь!?
|
|
Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пипец" и "Сплю"
|
|
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в ах...е. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
- Мужик ты куда так спешишь?!
- Да я еще только в реанимации!
|
|
И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! — сказал четвертый сын.
|
|
Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
|
|
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылочку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2060-го.
|
|
Штирлец любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное.
|
|
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
|
|
Граница со Швейцарией представляла собой глубокое ущелье, через которое был натянут канат. Пастор Шлаг сделал по канату несколько неуверенных шагов, нелепо взмахнул руками и полетел в пропасть. "Бедный пастор, - подумал Штирлиц. - Он же совсем не умеет ходить по канату!"
|
|
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
|
|
Просмотров: 1706