|
Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.
|
Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер. - Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву. - Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове. |
|
По статистике 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.
|
Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, блин, ты привез! |
|
Один DJ черпал вдохновение в кокаине, и потому называл свои треки "Дорожка 1", "Дорожка 2".
|
Уважаемый Барак Абама! Пишет Вам слесарь мотороллерного завода Пупкин Иван Петрович. Разыскиваемый Вами Усама Бен Ладен поселился в доме моей тёщи Криворуковой Е.М., активного члена "Аль Каиды" с 1937-го года по адресу: г. Долгопупинск, ул. Южная дом: 1. Прошу помочь бомбардировкой!!! |
|
Преподаватель выбирает студентов на конференцию. И тут возмущается одна отличница с первой парты: "Пошлите меня!" Крик с задней парты: "Пошла ТЫ на...!"
|
Выпивает Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп... - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек. |
|
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
|
|
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
|
|
Штирлиц бежал в припрыжку. В Припрыжке радистка Кэт давала радиограмму. Она не знала, что Радиограмма английский шпион.
|
"Раскололся...", - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера. |
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту: - Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? - Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра. - Нет!!! Этого достаточно!!! |
- Ты высыпаешься по ночам? - Куда высыпаюсь? - Понятно. |
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает... |
|
Скурим Древние свитки 5 / The Elder Scrolls V: Skyrim
|
Идут два чукчи и один второму говорит: - Я вчера нашел 10 долларов - И что сделал? - Выкинул она фальшивая была! - А с чего ты взял что она фальшивая? - А где ты видел чтобы 10 баксов были с двумя нулями! |
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Нет, а что? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. |
Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него и наконец спросила: - Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга? - Да, а откуда вы узнали? - А вы мне место уступили. - Скажите, бабушка, а вы не из Москвы часом? - Да, а как ты,милый догадался? - А вы мне даже "спасибо" не сказали. |
Мужик переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку. Ну, со временем они стали здороваться. А как-то она спрашивает у него: - Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить? А мужик возьми да и ляпни: - Пока жив был - боялся! Старуху как ветром сдуло. |
|
Пьяные дети убили отца-алкоголика.
|
Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина: Может, вы вылазите? Девушка: Вылазят из матери! Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука. |
|
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужих" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это не он написал "Чужих"...
|
Воскресенье. Вечер. Муж переключает каналы. На Первом-ерунда про вампиров (Сага какая-то). Попадает на момент, где вампир высаживается из внедорожника "Вольво". Муж: Нехилая тачка у вампира. Жена: Насосал... |
|
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
|
- Милая, у нас есть что-нибудь покушать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике! - Ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила? |
|
Штирлиц шел по весеннему Берлину. На деревьях уже появились почки. "Мюллер зверствует",-подумал Штирлиц.
|
Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять. - И мне одну стрельни, - крикнула она. |
Телефонный звонок: - Добрый день! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы быть вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это прачечная. |
- Когда я умру, похороните меня вместе с моими друзьями... - Зачем? - Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались. |
|
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят... к любовнице.
|
Дал Штирлиц объявление в газету: "Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему слову техники на однокомнатную, обращаться ко мне" Приходит к нему Мюллер. - Я по объявлению, разрешите посмотреть вашу квартру. - Да-да конечно!-обрадовался Штирлиц Мюллер рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в туалет. Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась. - А вы свет включите, дверь и откроется. Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только собрался выходить, дверь опять не открывается. - А вы смойте, дверь и откроется. Смыл, дверь автоматически открылась. - Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер. - Ну знаете как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат. |
|
Просмотров: 1128