- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали... |
Штирлиц проснулся около двух. "Славные девочки", - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок. |
Раз в месяц Штирлиц доставал из сейфа бутылку водки, стакан и гормошку. Hаливал себе сто грамм, выпивал и ровно пять минут играл на гармошке, после чего убирал все назад. Однажды он не обнаружил в сейфе водки и гормошки, и позвонил Мюллеру. - Вы по поводу водки и гормошки? - спросил Мюллер. - Вы их больше не увидите. - Hо почему? - возмутился Штирлиц. - Эх Штирлиц, не вы один по родине скучаете. |
Штирлиц пошел собирать грибы. Не найдя за день ни одного гриба, Штирлиц подумал: "Не сезон..." И упал в сугроб. |
Гадалка – клиентке: - Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой! - Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана? |
Построили новую школу. На линейке 1-го сентября на открытии школы директор предоставляет слово прорабу стройки. Прораб: Вот, раньше на этом месте были одни колдоёбины. Директор (тихо подсказывает): Выбоины, выбоины. Прораб (во весь голос): Вот Ваш директор подсказывает, что здесь еще кто-то и вы*бан был. |
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт... |
Ничто так не сближает людей как один вариант на контрольной. |
Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать. |
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене! |
Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась: - Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы. Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал: - Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем |
- Мы вчера с соседом в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли! |
|
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь!
|
Русского туриста, когда он напился в Лондоне, товарищи посадили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: Когда проснулся, было три шока: 1) Я еду пьяный за рулем; 2) Еду по встречной полосе; 3) НЕТ РУЛЯ!!! |
|
А моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги!
|
Женщина - это чудное создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть". |
Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. |
Любовник: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты наклоняешься у окна, а я залажу на люстру и оттуда прыгаю на тебя! Замужняя женщина: Неееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет! Попугай: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть! |
|
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов…
|
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание. |
Обкуренный наркоман затаривается на поле коноплёй и складывает её в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская (полицейская) облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать и куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру. Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе. Тут поворачивается впередискачущий и орёт: - Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь !!! |
- Я вчера бабушке дрова наколол! - Что, тимуровец? - Нет, татуировщик! |
- Здравствуйте, у меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... |
Цыганская повареная книга начинается так: "Украдите кастрюлю..."
|
Строгий папаша - своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! - А какого цвета был автомобиль? |
В мединституте идет лекция. - Лучшим способом избавить девушку от депрессии является поцелуй, - говорит лектор. - А как довести девушку до депрессии? - спрашивает студент. |
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча. |
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака: - Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц. - Да нет, пусть еще повисят... |
Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему. |
Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись: "Мисс-43". - Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась! |
Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у Мюллера по-прежнему не клюёт. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел: - Штирлиц, а на что вы ловите? - Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер... |
Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО... |
Потому что, если ты будешь их употреблять, ты попадешь в тюрьму, а в тюрьме наркотики очень-очень дорогие. |
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... Ну ты понимаешь, да?... - Не очень, весы, что ли хочешь? |
|
Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
|
Тренер пытается утешить проигравшего боксера: - Все-таки в четвертом раунде ты своего противника неплохо так напугал. - да ладно че вы.. Это когда я ему боковой выдал? - Не... когда ему показалось, что он тебя убил. |
Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведропротягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. |
Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган, горы сверну... в общем, жди - приеду завтра, если дождя не будет. |
|
Пылесосила в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом.
|
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны. |
|
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
|
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что "стакан уже не тот". |
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. |
Есть такие женщины — пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость. |
Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в «Одноклассниках», успеваемость резко повысится. |
|
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
|
|
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
|
|
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении?
|
- Привет, Ань! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца! |
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Вопрос приемщика: - Понятно, а с машиной-то что? |
Я пьяна. В квартире срач. I am happy very much!
|
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка: адрес ссылки. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. |
1) "Все и так понятно, хрен ли тут говорить" 2) "Хрен ли говорить если ни хрена непонятно" |
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят! |
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить: Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались: - А где же вопрос? - Какой вопрос? - Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос. Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи: Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка. - Так а где же вопрос? - Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик. - Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить. Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: "Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так: Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!! |
Надо было на Евровидение отправить Шнурова (гр. Ленинград) - выиграл бы он на вряд ли, но хоть на х.. их послал бы от всего сердца. |
|
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
|
Перебирал семейную аптечку, судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. |
Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлкой... Вырубить и отнести домой. |
|
Просмотров: 981
