Парень спрашивает девушку: - Тебе нравится вода? - Ну, да... - Отлично, значит 80% меня тебе уже нравятся! |
|
Мальчик, который прошёл "Супер Марио", по привычке берёт сдачу головой.
|
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… - ЧЕГО??? - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9... |
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Лена, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... |
Каждый раз, в один из баров заходил тот же самый человек и заказывал 3 рюмки водки. Выпивал их и уходил. Бармен однажды поинтересовался: - Бармен: Извините сэр, а почему вы заказываете именно 3 рюмки водки? - Клиент: Нас трое братьев, двое из них придти не могут, так как работают. Вот я и пью за них. На следующий день тот же самый клиент приходит и заказывает 2 рюмки, выпивает их и собирается уйти, как бармен с возмущением спрашивает: - Бармен: Но сэр, вы заказали всего лишь 2 рюмки, что случилось? 1 из ваших братьев умер? Как жаль... Царствие ему небесное... Сочувствую вам... - Клиент: Никто не умирал, просто я бросил пить. |
Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает - и тут же падает. Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко - он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит: "Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты опять там свое инвалидное кресло забыл!" |
|
Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "вставай скорее, уже половина восьмого!"
|
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на ты. - Что, прямо сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!..." |
- Анька, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму её! - О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей! |
— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? — Нет, конечно! — А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? — Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? — Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене? |
- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт. - Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай. - Спасибо, я постою. |
|
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но так как это было под конец его дежурства, все пули застряли в деньгах.
|
Старый еврей в ЗАГСе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? " |
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия. |
Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!... - Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят... |
Молоденькая учительницa вбегaет в клaсс: - А сегодня, дети, мы будем с вaми игрaть в литерaтурную угaдaйку! Кaкое словa нaчинaется нa "П" и зaкaнчивaется нa "н"? Петенькa: Пушкин! - Молодец!Мне очень нрaвится ход твоих мыслей!А кaкое слово нaчинaется нa "Л" и зaкaнчивaется нa "В"? Верочкa: Лермонтов! Лермонтов! - Умницa! Ход и твоих мыслей мне нрaвится! А нa зaдней пaрте тянет руку второгодник Вовочкa: Мaривaннa, можно вопрос? - Дa, спроси, деткa! - А кaкое слово нaчинaется нa "Х" и зaкaнчивaется нa "Й" крaткое?.. - Вон из клaссa! Немедленно!Зaвтрa с родителями!... Вовочкa, выходя: - Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нрaвится ход вaших мыслей!
|
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны: - Я больше хочу мальчика, а ты кого? - Я тоже мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу на радиоуправлении. |
|
Смотрю, продаётся порошок. На нём написано -100 грамм в подарок. Купил, открыл, а там только порошок.
|
|
Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о зад Дженнифер Лопес.
|
- Когда я был пацаном, мама посылала меня в магазин с одним рублём, а я возвращался с двумя буханками хлеба, тремя кило картошки, полкило сыра, двумя литрами молока, десятком яиц и упаковкой чая. - Ух, ты, дед! Это ж надо, как рубль обесценился! - Да не в том дело! Слишком много нынче камер наблюдения… |
Лорд - дворецкому: - Джеймс! Мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! |
Мужик едет нa машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копaет - опa! Нашел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видaл, кaк булькнуло! |
|
Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила 3 жизни и 2 подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.
|
|
Просмотров: 12058