Анекдоты » 2011 » Октябрь » 20

Случайные анекдоты
*****
– Похоже, в Америке настоящий майдан?
– Да нет, обычный шопинг.
*****
МОК запретил российским синхронисткам побеждать. В комитете объяснили это тем, что первое место в синхронном плавании символизирует Россию.
*****
Как правильно брать взятки:
– Сколько?
– 20 килобаксов.
– 20 тысяч долларов?
– Двадцать. Кило. Баксов.
*****

Мало кто знает, но рабочие на фабрике по производству клея "Момент" очень творческие люди с богатым воображением.
 Просмотров: 2087   Категория: Работа

Сидят Янукович и Азаров. 
Янукович: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас - президент. 
Азаров: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской премии. 
Янукович: - Точно. Молодец. 
Азаров. - Вот только в какой области? 
Янукович: - Как в какой? В Донецкой!

- В чем отличие осторожности от трусости?
- Мы ведем себя осторожно, а они – трусят!

Студент с ФизМата перевелся в духовную семинарию. Сидит на лекции, засыпает потихоньку. Тут его лектор будит:
- Скажите как мне, молодой человек, что такое божественная сила?
Тот ему спросонья:
- Божественная масса на божественное ускорение.

- Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза собеседнику. 
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча при этом "Проклятый рефлекс!"

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? 
Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.

Парень занимается со своей девушкой сексом. Девушка ему:
- Милый, я прошу тебя, береги меня от беременности.
Парень кончает и орет:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

Кинь   
Сижу на паре, ем шоколадку Твикс, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился этим Twix'ом.

Встретились англичанин, американец и русский. 
Англичанин говорит:
– У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
– А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
– Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

В забитый автобус входит весьма полный мужчинa в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

- Ура! Завтра в универ!
- Ты в слове "*ля" сделал 3 ошибки...

Слушается в суде присяжных дело по убийству, по которому труп потерпевшего не был найден.
Речь адвоката:
"Уважаемые присяжные, я не стану много говорить, я нашел достоверное доказательство невиновности моего подзащитного. На самом деле потерпевший жив и сейчас войдет в дверь зала заседаний. Смотрите"
Все присяжные повернули в сторону входа голову.
Адвокат: 
"На самом деле я конечно же не нашел потерпевшего. Но раз Вы посмотрели в сторону входа, значит Вы сомневаетесь в смерти потерпевшего, а следовательно и ввиновности моего подзащитного. Поэетосу полагаю, что он не виновен."
Присяжные удалились в совещательную комнату. Вернулись.
Председатель жюри: - Вердикт - Виновен!
Адвокат: "Ну как же так? Вы же все сомневались, что потерпевший мертв!!!"
Председатель жюри: "Когда мы посмотрели на входную дверь, ожидая, что войдет живой потерпевший, Ваш подзащитный даже не повернул голову ко входу!"

Победитель всероссийской олимпиады школьников по русской словесности, не сумел правильно ответить на простейший вопрос, заданный ему однажды вечером в Бирюлёво.

40-летний Буратино,
В надежде едет на Кавказ.
Он одинок, ему сказали,
Там могут вырезать семью.

Как ребёнок, у которого мать работает патологоанатомом, а отец - надзирателем в тюрьме, может ответит на вопрос по телефону:
- Родители дома?
- Нет, мама в морге, а папа в тюрьме...

"Чайник долго остывает" и "Чайник долго не остывает" — одно и то же.