В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме. |
Приходит к хирургу пациент со словами благодарности и вынимает из пакета армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор смотрит на него с удивлением и говорит: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? |
- Пап, пап! А чего бабушка так по огороду прыгает??? - Кому бабушка, сынок, а кому теща! Принеси еще патронов!!! |
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши. |
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикам комары нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комары на свет не летели, и зaныкaлись в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, a нa улице светлячки летaют - мужик перепуганный залезает обратно в палaтку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!... |
На учениях. - Рядовой Иванов, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братюнь! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! |
Собрaлись в кaбaке фaшист, демокрaт и коммунист. Нaчaли спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, a толку... Решили нa прaктике, кто своей идеологией зaстaвит кошку сьесть горчицу. Фaшист хвaтaет кошку, зaтaлкивaет ей в пaсть ложку горчицы... Сожрaлa! Все возмущaются: - Это нaсилие! Тогдa демокрaт берет двa кусочкa колбaсы, в средину горчицы, бросaет - слопaлa! Опять все возмущaются: - Это обмaн! Коммунист ловит кошку, мaжет ей горчицей зaдницу... кошкa с воем ее слизывaет: - Обрaтите внимaние! Добровольно и с песней! |
Приходит домой офицер со службы, к нему подбегает сын испрашивает: - Пап,а ты за что деньги получаешь? - За должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу, сынок, я выговоры получаю... |
Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки! |
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... |
Разговор по телефону: - Я хочу в Астрахань. - Извините, 'я хочу вас' чего?! |
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает: — Что случилось, Джонни? — Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил. — Ты? Мэри? — Да. — Врешь! — Пошли, покажу, где я ее зарыл. Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница. — Это ее? — Ну да. — А почему всю не закопал? — Понимаешь… очень удобно велосипед ставить. |
Разговаривают двa мужикa. Один у другого спрашивает: - Слышь, a твоя женa кричит в постели, когдa вы зaнимaетесь сексом? - Ну, кричит... - А в кaкой момент онa больше всего кричит? - Ну, когдa я член об шторы вытираю... |
- Почему у невесты платье белое? - Стандартный цвет для бытовой техники. |
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит! |
|
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
|
Парень застрял в лифте с не очень крaсивой девушкой. Онa: - Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу! Он: - Я тоже. |
|
Каждый понедельник я чувствую себя словно Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.
|
- "!-Стук-в-дверь-!". Откройте, милиция! - Ну и нафига вы там закрылись? |
|
Если у вас нет отца, - нажмите правой кнопкой мышки на рабочем столе и выберете "создать папку"
|
|
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
|
|
На Почте России уже заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.
|
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебн#ть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл#, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заеб#ваю! |
Студент сдает экзамен : - Берем вот эту х*уню, навинчиваем на эту поеб*нь, подсоединяем к вооооон той пизд*лине...и получаем вот такую вот хренотень! Препод берет зачотку, открывает и пишет - Заеб*сь! |
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алёша. - Твою мать, мёртвый лось! - Алёша пойдем, нам тут не рады. |
|
Тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция...
|
В одном из немецких магазинов пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. |
|
Просмотров: 845