Анекдоты » 2011 » Октябрь » 04

Случайные анекдоты
*****
В школе:
– Дети, во время уроков надевайте, пожалуйста, маски.
– Марья Ивановна, но маски обязаны носить только учителя?
– Вовочка, я вас всех уже видеть не могу.
*****
16+
– Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
– Ах, молодость! Членом туда, членом сюда.
*****
В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и шлюхами.
Чтобы поддерживать привычную обстановку.
*****

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: 
- Пусти меня к себе жить. 
- Зачем ты мне нужнa? 
- Я пещеру убирать буду 
- А у меня и тaк чисто. 
- Я готовить еду буду. 
- Я мaмонтa зaбил, зажарил, вот и едa 
- Ну просто пусти нa одну ночь. 
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит: 
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
 Просмотров: 1027   Категория: Интим

- Вождь, почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена?
- Как же некрасивые? Вот я Могучий Бизон, мой брат Зоркий Сокол,
сестра Стройная Берёза, сын Быстрый Олень... По-моему, очень красиво.
Так что, ты неправ, Кислый Помидор!

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень? 
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда? 
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя? 
- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь!

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб#щиеся Собаки?

Нач. Штаба группы возвращается со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Васильевна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкой дисциплины". Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ ВАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

- Кто моя мать?
- Это страшная тайна, Хуанита! Твою маму в 6 лет сбила насмерть машина!
- Так как же я родилась тогда!
- Это и есть страшная тайна - это была не твоя мать!

В буфете встретились студент и преподаватель, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел.
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 10 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги.
Препод:
- А, я бы выбрал ум.
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает...
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козёл", студент забирает зачётку, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...