|
- Пап, а правда, что в некоторых странах востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок.
|
|
Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит на полянку, а там племя канибалов. Увидели его, окружили.
- Все, пинзец,- думает мужик.
В это время внутренний голос начинает шептать: "Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть его в сердце его сына". Мужик с криком набрасывается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына. Внутренний голос:
- Вот теперь точно пинзец!
|
|
- Я теперь наркоман.
- С чего эт?
- С бабушками у подъезда не поздоровался.
|
|
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х@я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!
|
|
Вовочка нарисовал на столе учителя муху учитель бил бил сломал руку вызывает в школу отца Вовочки приходит отец в гипсе.
- Учитель: Ваш Вовочка нарисовал на моем столе муху я бил бил руку сломал.
- Отец: Вы еще не видели как он в ванной нарисовал крокодила и я через нарисованную дверь выбежал!
|
|
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
|
|
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
|
|
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
|
|
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Сдаюсь, пил..
|
|
Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:
- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
- Что? И надолго?
- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
|
|
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток херачит внук перед дискотекой.
|
Внук спрашивает деда: а за что ты воевал в 41-м? Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то, чтобы на своей земле мы были хозяева, а не рабы... Так ты что дед, фашистом был?
|
|
Жена - мужу:
- И куда деньги деваются? Одних бутылок только на 800 рублей сдаем!
|
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: - Принимаем, что я нахожусь снаружи. |
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa. |
|
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это
новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х...ли вы хотели? Сорок шесть тонн…
|
|
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
|
|
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли - детей.
|
|
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.
|
|
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
|
|
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
|
|
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
|
|
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
|
|
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
|
|
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
|
|
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
|
|
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
|
|
Это не я хочу спать, это спать хочет меня.
|
|
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
|
|
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
|
|
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
|
|
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
|
|
Просмотров: 3360
