Анекдоты » 2011 » Август » 08

Случайные анекдоты
*****
Судьба не дура... зря людей сводить не станет!
Макс Фрай
*****
Настоящая забота о будущем это не хорошее образование, а вечером поставить яркость дисплея на минималку, чтобы с утра не выжечь себе глаза.
*****
Завод по производству нафтизина держится на соплях.
*****

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!
 Просмотров: 983   Категория: Алкоголь

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Идёт футбольный матч Бразилия - Гондурас . Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем! И тогда Ривалда говорит: 
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём! 
В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят: 
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй! 
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде: 
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали! 
А Рональда отвечает: 
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась и сказала "Вы ошиблись номером"!

Приходит мужик к врачу. Помоги, грит, мол больно мал Он у меня. Завтра бабу в гости жду, не хочу расстроить.
Врач в ответ:
-У меня таких средств нет, но есть кое-что, что не прошло еще тестирование. Если хотите - вот. Принимайте один раз в день на ночь и через неделю приходите - проверим результат.
Мужик взял и ушел.
Пришел домой, открыл рот, всыпал туда всё и лег спать. На утро просыпается а из под одеяла удавище размотан по всей квартире: под кровать, на стол, на кухню, обратно, на гардинах - ВЕЗДЕ БЛЕАТЬ!
Позвонил бабе, отменил свиданку. Намотал на локоть кое как, а по верху плащ накинул. Вышел на улицу, поймал такси и попросил до больницы, к тому самому доктору отвезти.
По дороге поведал таксисту, что с ним приключилось и показал. Таксист обалдел и говорит:
- Я тебя до больницы бесплатно доставлю, но я должен это жене своей показать. Иначе низачто не поверит. Я недалеко живу.
Мужик говорит: - Ну черт с ним, валяй.
Приехали к таксисту домой, а он на четвертом этаже живет. Мужик говорит:
- эээ, ну нафиг.. Высоко. Держи мой конец и тащи его своей жене показывать. Я тебя в машине подожду.
Таксист взял Его и попер пешком запыхаясь на четвертый. Дойдя до двери - постучал. Жена на пороге: О_о это че??
Таксист: прикинь, мы на четвертом а мужик у меня в машине сидит!!!
Жена: Так пригласи на чай! Хочу его всего увидеть! Не верю!
Таксист положил "удава" на пол. Пешком вернулся к машине.
- Эээ, мужик, там моя жена не верит. Хочет тебя целиком видеть...
- Погоди, погоди, тише, тише... я кажется кого-то е$у!!

Интервью с экспертом нефтяного рынка:
журналист: вот скажите, сколько будет стоить баррель нефти в 2015 году?
эксперт: ну где-то 580 долларов за баррель...
ж: а в 2020 году?
э: я думаю где-то 800 долларов за баррель...
ж: а в 2025?
э: 35 юаней...

В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Две бабульки встречаются у подъезда, одна говорит
- Представляешь, Семёновна, ко мне в сумку вчера в трамвае наркоман залез... Я сначала не заметила, а потом открываю, смотрю - сидит...

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

- Слушай, в слове "хитровые@аный" - должно быть две Н, или одна? 
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". 
- Вот и я думаю - две... 
- А что? Резюме составляешь?

Мужик заходит в бар, заказывает виски: 
- Сколько с меня? 
- Три доллара. 
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. 
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. 
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. 
Бармен злится, но за деньгами ходит. 
Короче, такая картина повторяется день за днем. 
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. 
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. 
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. 
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: 
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Мужик утром просыпается с конкретного бодуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Мужик удивленно кричит:
- Сынок а ну иди сюда. Слушай а че вчера было? 
Ну сын и отвечает: 
- Пришел ты, папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. 
- Ну и че? 
- А ты ей - отстань, сука, я женатый!

Напился как-то раз полковник в драбадан, еле живой, заблевал себе весь китель, сам весь грязный, в пыли, валялся где-то.
Просыпается утром, смотрит, а форма вся чистая, выглаженная. Узнал, кто это сделал, а стыдноооо… ужас, как. Ну и дабы отмазаться решил полковник придумать историю. Подходит к солдату и начинает рассказывать:
- Представляешь, возвращаюсь я вчера, фонари не работают, как на зло, вдруг в темноте спотыкаюсь обо что-то твёрдое и в лужу, как грохнусь! А тут из-за угла пьянющий солдат выбегает и всего меня облевал. Ну, я ему и дал 6 нарядов вне очереди… Совсем охренели!
- Мало дали, товарищ полковник, он вам ещё и в штаны насрал.

Идет экзaмен по истории...
Профессор зaдaет студентке вопрос: 
- Кaк назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия предстaвителя? 
- Ну незнaю... . 
- Мaн-дa-ты! 
Девушкa возмущенно: 
- Нa себя посмотри, стaрый козел!

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Горный серпантин, катится автобус, вдруг пассажиры смотрят, что за ними мужик бежит. Ну бежит и бежит, что такого. Посмотрели, отвернулись.
Едут дальше, серпантин что аж ппц, обрывы, крутые повороты, смотрят, а мужик всё бежит и бежит. Ну решили поддержать мужика. Высунулись в окна и орут "МУЖИИК, ДАААВААЙ".
Мужик изо всех сил бежит-бежит, догоняет автобус, ему пассажиры руки подают, затаскивают в автобус и такие:
- Ну, мужик, мы обоссались как ты бежал!
- Вы обосрётесь, если узнаете, что я водитель этого автобуса!

Идет парень на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, Вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 100 долларов!
Водитель:
- Оо, класс, наконец-то права смогу себе купить!
Гаишник:
- Что?? Как так, вы без прав за рулём??
Жена:
- Не слушайте его, товарищ гаишник, что по пьяне не скажешь?
Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины,убегает и орёт:
- Ааа, я говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
- Чтооо-что уже граница?

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б*ть, Виталик!

Встретились две подруги. Одна говорит другой: 
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать! 
- А мой уже давно не пьёт! 
- Что ты с ним сделала? Расскажи! 
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! 
- Хорошо, я так и сделаю. 
На следующий день она так и сделала. 
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: 
- Ш-ш-ш-ш-ш... 
А мужик: 
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!