Анекдоты » 2011 » Июль » 02

Случайные анекдоты
*****
– Хочешь, машину тебе подарю? Золото? Бриллианты? Для тебя ничего не жалко!
– А лечение всех зубов мне оплатишь?
– Ты чё, больная? Откуда у меня такие деньги?
*****
Тапок–стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.
*****
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
*****

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флэшки.
 Просмотров: 838   Категория: Философское

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: 
- Кто такой был Карл Маркс? 
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. 
Комиссия встала. Почтили. 
- А кто такой был Ленин? 
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! 
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: 
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю. 

- Дайте мне пожалуйста "Новопассит"
- Что, что, простите?
- Не зли меня, сука!

На вступительном экзамене профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все к чертям, и в Урюпинск...

Подходит блондинка к дому своего парня и нажимает кнопку домофона:
Парень: -Да!
Девушка: -Привет, ты дома?
Парень: -Привет! Нет, я на даче!
Девушка: -Когда приедешь?
Парень: -Через неделю
Девушка: -Ну ладно жду пока!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"

- Маш, а ты баба горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт...

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины, как правило редко находят. Я пошел в
милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной
до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником
премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

Мать учителю: 
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж уже третий день уснуть не может!

- Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, 
- но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.