Едут американец и руский в поезде. Руский достает арбуз. - Это что арбуз??? Вот у нас арбузы, так арбузы! По 20 кило каждый! - говорит американец. Через 30 минут руский достает дыню. - А это что? - опять спрашивает американец . - Горох, @б твою мать! |
Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И тогда? - Как только найдете, сразу же увольте! |
Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя придуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите... |
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание... |
Вовочка говорит отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Точно, сынок! - Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик. |
- Израиль - это многонациональное еврейское государство! |
|
Идет урок математики. Учительница начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!
Училка:
- А как это ты узнал?
Вовочка:
- Мне 13 лет и моя мама меня полудурком называет...
|
- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бу-бух! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых! |
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка. |
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал... |
Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех. - А ты, Василий, над чем смеёшься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чём дело? - После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще! |
- Как дела в школе, Вовочка? - Я с отцом двоечника не разговариваю. |
- Господи, тут к тебе атеисты! - Передай им, что меня нет. |
|
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - он мешает спать.
|
|
Настоящий страх - это когда трамвай, зацепивший "порш-кайен", скрывается в ближайших дворах.
|
- Представляешь, фобия у меня обнаружилась. Когда пытаюсь заснуть, мне постоянно кажется, что под кроватью кто-то сидит. Спать не могу уже 2 месяца. Обратился к психиатру, тот обещал вылечить за сто баксов. - Ерунда, у моего сына в 5 лет такая же фигня была, вылечил его мигом и бесплатно. - Как? - Да отпилил нахрен ножки у кровати... |
- Я в интернете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и прибить. - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа. |
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему… - Может, у тебя дома грязно? - Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. - Может, ты его не кормишь? - Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты… - Может, дети плохо учатся? - Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни «пятёрки». - Ну, не знаю… Может, ты ему изменяешь? - А, ну если только из-за этого. |
|
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
|
|
Просмотров: 2480