Анекдоты » 2011 » Июнь » 28

Случайные анекдоты
*****
Сметана – драйвер для борща.
*****
Чтобы Россия разбогатела нужно поменять местами главу ГИБДД РФ на министра экономики РФ.
*****
– Владимир Владимирович, Вы уже слышали шутку, что российские футболисты — это люди с ограниченными физическими возможностями?
– Дмитрий Сергеевич, Вам ведь известно, что в каждой шутке.... Короче, нашу футбольную команду мы пошлём на Паралимпиаду.
*****

- М-м-милиция? 
- Да. 
- З-з-здесь труп-п лежит. 
- Ваш адрес? 
- Улица Г-г-г... 
- Гоголя? 
- Нет. Г-г-г. . 
- Герцена? 
- Н-н-ет. Г-г-г-г... 
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. 
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: 
- М-м-милиция? 
- Да. 
- З-з-здесь труп-п лежит. 
- Ваш адрес? 
- Улица Г-г-г... 
- Гоголя? 
- Да. Я его туда п-п-перенес.
 Просмотров: 3353   Категория: Жизненное

Наркоман звонит 01:
- Алло, это пожарные?
- Да, пожарные.
- Тогда прожарьте мне мяса.
- Мы не жарим, мы тушим.
- А, ну тогда потушите мне мяса...

Один нарк смотрит на другого и с грустью говорит:
- Брателло, ты чё-то совсем расклеился. На-ка нюхни клею, может, полегчает.

Сидят у забора три наркомана:
Первый - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы яя твориил дообрые делаа.
Второй - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
Третий - Корешаа, заткниитесь ужее наконец, я никогоо никудаа нее посылаал.

Стоит на улице наркоман под кайфом - тупит. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает:
- Дяденька, а скажите пожалуйста, сколько время?
Hарк, после недолгого раздумья:
- Hу-у-у, сколько время, если тебя это прикалывает.

Парень из армии присылает домой гранату. 
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

- Говорят, китаец продал правую почку за $3500, чтобы купить себе новый айпад 2!
- Насколько мне известно, почка больше стоит...
- Ну так она же китайская!...

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - только два огурца. Один большой, второй маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский, - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Конечно, маленький!
- Так вот и бери.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

Вчера во время заседания Госдумы в зал ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.

- Алло, привет, дорогая, ты где? 
- Привет, я сейчас дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Ой, я вчера твоего мужа в троллейбусе видела, он мне такой анекдот смешной рассказал, я чуть с кровати не упала!...

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.

Муж приходит с работы:
-Дорогая, у меня проблемы...
-Любимый никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
-Хорошо, у НАШЕЙ секретарши, от НАС ребёнок.