Анекдоты » 2011 » Июнь » 09

Случайные анекдоты
*****
Интернет–интернет, дай мне сбегать в туалет!
*****
Лексика
Приходит в понедельник учительница математики в школу.
– Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать ещё 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?
*****
Один театральный актёр как-то попросил поручика, чтобы тот не приходил на премьерный спектакль, так как он и без того волнуется, а если придёт поручик, то обязательно от одного взгляда на него что-нибудь напутает. Поручик пообещал, но тут же и забыл. Настал день премьеры. Актёры в лихорадочном возбуждении. Под занавес приятель поручика должен был по ходу действия произнести поговорку: "Кашу маслом не испортишь!" Он выходит на сцену и вдруг замечает поручика в 5–м ряду, развлекающего свою соседку. Смутившись, актёр произносит:
– Машу каслом не испортишь!
Поручик вздрагивает и раскатисто ему отвечает:
– Ну, это, ещё смотря каким каслом!!!
*****

Студент копает землю. Другой спрашивает: 
- Что делаешь? 
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. 
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
 Просмотров: 6002   Категория: Студенты

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!

Заходит студент после не сданного зачета в туалет, посцать, там его друг уже в процессе. Друг спрашивает:
- Ну что, сдал?
- Да нет, этот препод пи%ар ё%анный, не поставил!
А со средней кабинки:
- И не поставлю!

Марь Иванна: 
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " 
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: 
- Ну, Машенька, читай. 
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. 
Я люблю маму. Мама у меня одна! 
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. 
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. 
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? 
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. 
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: 
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " 
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! " 

Учительница (году в 1945) спрашивает детей: 
- Дети кто и как из вас помогал фронту?
Настя: 
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша: 
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница: 
- Молодцы!
Вовочка: 
- А я подносил солдатам снаряды! 
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? 
- Да, мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. 
- Твой папа дома? 
- Нет. 
- А мама? 
- Она тоже спряталась.

Потерялся сын начальника налоговой инспекции 12 лет.
Особые приметы: Подполковник

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

Преподаватель
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... 
Женский голос с первого ряда: 
- Сколько, сколько? 
Преподаватель: 
- До двенадцати. 
Женский голос с первого ряда: 
- Повторите это погромче для последнего ряда! 
Мужской голос с последнего ряда: 
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? 
Преподователь: 
- Конечно, с двенадцатью! 
Мужской голос с последнего ряда: 
- Повторите это погромче для первого ряда!

Сидят детки в садике на горшочках. 
Вовочка и говорит:
-Пацаны, видели какие у нашей воспитательницы ножки?
-Все-уууууу-класс!
-А попка?
-Уууууу-класс!
-А сиськи?
Петенька не выдерживает:
-Пацаны, хорош пи…деть-уже писька в горшке не помещается!

В автобусе едет женщина в возрасте со своим внуком лет пяти. Внук громко у нее спрашивает:
- Бабушка, а тебе сколько лет?
Она старается уйти от ответа. Внучок дальше:
- Ба, ну хотя первую цифру скажи.
- Пять.
Внук:
- А теперь вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью…

Абитуриент сдает вступительный экзамен. Препод говорит:
- Вот вам последний вопрос на засыпку. Если ответите – вы приняты, если нет, то – нет. Скажите, сколько лампочек в этой комнате?
Абитуриент быстро пересчитывает и радостно говорит:
- Пять!
- Неправильно, молодой человек! Шесть! – И препод достает из кармана еще одну лампочку. – Приходите через год.
Через год.
Тот же абитуриент сдает тому же преподу. Препод снова задает последний вопрос – если абитуриент отвечает, то его принимают, если не отвечает, то – нет:
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Шесть, - уверенно говорит абитуриент.
Препод показывает карманы:
- А на этот раз, молодой человек, у меня нет лампочки, так что…
- Зато у меня есть! – абитуриент достает из кармана лампочку.

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...

— Ну, как Петька, все нормально?
Петька: — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
Чапаев: — Как же Вы так?
Петька: — Да вот, лошадь умерла, закапывали.
Чапаев: — Как же она умерла то?
Петька: — Конюшня сгорела вот и умерла.
Чапаев: — От чего сгорела?
Петька: — Да, я окурок бросил, она и сгорела.
Чапаев: — Какой окурок? Ты же не куришь?
Петька: — Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Звонок в дежурную часть: 
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Проспект Мира 10 кв. 3?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... 
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай, как русские, нажремся водки на стройке!
- Давай!
Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его
за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож:
- Стой !
Белый :
- Хелло!
- Сам ху%ло! Рубероид, сука, на место положи!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: 
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! 
- Ок! 
Через несколько минут: 
- Ты почему негров не ловишь? 
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. 
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом: 
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает 
-Ну что? Какие слова приходят на ум? 
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйста.

В суде. Судья: 
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... 
Крик из зала: 
- Ну су..а! Какой звиздун! 
Судья: 
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... 
Крик из зала: 
- Ах ты падла!!! 
Судья: 
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... 
Крик из зала: 
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! 
Судья: 
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. 
Крик из зала: 
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." 

Гаишник: 
- А ну-ка откройте багажник. Е..так тут...! Это ваш автомат?! 
- Не мой! 
- А чей? 
- Калашникова!

Зачем вы дверь-то открыли?
Позвонили, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". 
Открыл - связали.

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,что ты не баба!

Забавную версию выдвинул ученый Герберт Илларионович Пупок по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

- Вчера в ресторане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя преступными группировками. Hаpяду милиции удалось скрыться с места преступления. 

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? 
- Медикамент.

ДТП  
Автомобильная авария. Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей:
— Дружище, да на тебе лица нет! Выпей-ка 200 грамм коньяка, легче станет!
Русский дернул 200, потом еще 200. Говорит еврею:
— Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты!
— Нет, спасибо, я ГАИшников подожду.

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
дед, своему коню
— Но, Кокос, но!

Звонок в дверь: 
- Кто там? 
- Дед Мороз. 
- А не врешь? 
- Век воли не видать...

Допрашивают молодого человека: 
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? 
— Нашёл на дороге! 
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя??? 
— Совершенно верно! 
— И как вы обьясните такое совпадение? 
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.

Перекличка в тюрьме: 
- Иванов! 
- Я! 
- Петров! 
- Я! 
- Сидоров! 
- Я! 
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!! 
- я? (тихо так) 
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Приняли Вовочку в октябрята, и он говорит родителям:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Ну... Один раз я съел варенье, а в банку - накакал...
Отец (прерывает и обращается к матери):
- Я ж тебе говорил "Говно", а ты "Засахарилось, засахарилось..."

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Едет нарк в трамвае. Бабулька просит его  прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и  обращается к стоящему рядом военному: 
- Слышь, солдат, пробей талончик! 
Тот поправляет: 
- Я не солдат, я матрос! 
Нарк поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: 
- Обломись, бабка... Мы на пароходе!

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp. 
Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит: 
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить. 
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ: 
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла.
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена : 
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? 
Hу где твое новое пальто? Опять 
пропил, зараза! 
- Почему пропил? Потерял! 
- А бутылка у тебя откуда? 
- Нашел.

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: 
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? 
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано "Мел”.

Один друг другому хвастается: 
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул! 
- Как это? 
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту!

Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею!".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит - 
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- Почему?
- Ему лень лишний раз сходить.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно обязательно будет петь и танцевать.

Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:
- Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою 
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят 
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка: 
- Может тоже попробовать?
Маша: 
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он.

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить?

Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
— Мама, а я выучил слово из трех букв…
Она его хрясь по голове. Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама по голове стукает… А папа спрашивает: «какое слово?»
Он отвечает: «дом».
Тогда папа подходит к маме и хрясь ее по голове:
— Больше надо о доме думать, а не о х..!

- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда. 
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество
пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. 
Голова говорит: 
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. 
Руки говорят: 
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. 
Жопа же сказала: 
- А можно, я буду боссом...? 
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. 
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и 
заткнулась. И на следущий день стало всем х%ёво. Голова болит,руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. 
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа...

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь, вообще весь лес переломаю!!!