|
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
|
|
Объявление в маршрутке: "Берегите голову! - Не хлопайте дверью!"
|
|
Объявление. Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен 15-21 мая 1830 года.
|
|
Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
|
|
Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
|
|
- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.
|
|
В Росии вместо милиции собираются создать полицию. Были "менты" - станут "понты".
|
Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?.. |
Когда дурак ничего не делает и получает хорошую зарплату, то в этом случае молчать приходится умному. |
Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься..." |
Жена долго пыталась заставить меня вымыть пол... и когда наконец я его вымыл, перестала меня уважать. |
|
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
|
Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? |
|
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
|
Альтруист - это человек, который больше всего заботится о том, чтобы другие люди его любили. |
|
Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.
|
|
Андрей Малахов перед эфиром вместо скороговорки быстро проговаривает первый том 'Войны и мир'.
|
Я окончательно разочаровалася в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыл дверь, на которой была надпись «Женщины», а там оказался туалет! |
Если обычно тебе жить скучно, попробуй жить необычно. Веселья не обещаю, но скучать будет некогда.
|
Приятно вкусить запретный плод, а потом включиться в хор его всеобщего осуждения. |
|
Конечно депутат это лицо неприкосновенное, но вот лицо депутата - нет.
|
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала! |
Чем ценно общение в Интернете.Можно сидеть у монитора в трусах,с небритой рожей,рыгать и громко бздеть.Выглядя при этом культурным и человеком. И наоборот. |
|
Ах, Аватар! Ах, 3D! Хотите настоящий 3D, сходите в театр.
|
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали? |
Толстые и страшные девушки постоянно твердят о красоте внутреннего мира, а худенькие и симпатичные о его внешнем проявлении. |
Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.
|
- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут. |
|
Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук.
|
|
БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!
|
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса». |
|
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.
|
Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного. |
|
Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.
|
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде! |
Совершенство владения оружием исправляет несовершенство законодательства. |
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! |
- Мадмуазель, какие виды с*кса вы практикуете? - Чаво?! - В ж*пу даешь, спрашиваю? |
Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:
- Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме.... |
|
Лежачие полицейские на Ленинском проспекте столицы появляются только в ночь с пятницы на субботу.
|
|
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и скорость не видел...
|
Главная опасность для женщин с силиконовой грудью - это начинающий игрок в дартс... |
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима. |
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения. |
"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят". |
|
Строители олимпийских объектов в Сочи после просмотра фильма "2012" собрались и разъехались по домам.
|
|
Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!
|
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника... |
|
У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.
|
Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича. |
Настоящая сила - это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный батончик на четыре части... и съесть только один кусочек. |
|
Компания Apple выпустила гламурный электрошокер. Гаджет называется - iBliad'
|
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?.. |
Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день. |
Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой. |
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками! |
Как только будильник перестанет звонить, я встану! |
|
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
|
Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие. |
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее. |
|
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
|
|
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
|
Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся... |
В Киеве найден мальчик воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный. |
Жена-дура в наше время - роскошь. |
|
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
|
Наркоман наркоману никогда не скажет: "Ну что, присядем на дорожку?" |
Если шампунь выпить, то ваши мозги станут мягкими и шелковистыми. |
|
Зебра – это один сплошной штрих-код на ножках.
|
|
Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.
|
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали. |
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю! |
Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в её положение? |
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами... |
|
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.
|
|
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось. … Сегодня иду покупать новый телефон.
|
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь? |
|
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"
|
Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине. |
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа? |
- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти? |
- А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение "Талибан" |
Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать. |
Те, которые хохочут при виде показанного пальца, просто валяются со смеху, находясь в компании глухонемых. |
Женщина как марка - проведёшь ей сзади языком и она начинает клеиться. |
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения. |
|
Здравствуйте, дети!
Я - еврейский Дед Мороз.
Сейчас, дети, я расскажу вам стишок, а за это вы подарите мне свои подарки.
|
|
Если советские фильмы зачастую вызывали вопрос 'Про что?', то российские - 'За что?'.
|
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку... |
Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты. |
Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять. |
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди. |
Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень опасной болезни. От неё потом всё тело покрывается синяками и ссадинами. |
|
- Вчера правительство на всякий случай еще раз отменило крепостное право.
|
|
Каждый человек сам режиссёр пьесы, в которой его разыгрывают.
|
Мужчина левша ходит направо. |
|
Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...
|
Слюнявлю конвертики... Недорого! |
|
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
|
|
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
|
|
Просмотров: 1166
