|
- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила
|
|
- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.
|
|
Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".
|
|
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
|
Задача: Докажем что 2х2=5 --> 4:4=5:5 --> 4(1:1)=5(1:1) ; сокрощаем (1:1) --> 4=5 |
|
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
|
|
В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
|
|
- Спокойной ночи, красавица.
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бди, монстр!
|
|
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Крым.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
|
|
Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"
|
|
Если бы женщины разучились говорить, то собаки бы потеряли статус "друг человека".
|
|
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
|
|
Это была программа "Очумелые ручки". В следующий нашей передаче, мы вам обязательно расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
|
|
Народная мудрость:
Если в руках вашей жены скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.
|
|
- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.
|
|
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин...
Такой Дон Жуан? Да нет, он просто работал гинекологом!!!
|
|
Нанопрезидент, нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры - наноело!
|
|
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
|
|
Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
|
|
- Девушка, вы биллиард любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.
|
|
- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
|
|
Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!
|
|
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...
|
|
- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я женился.
|
|
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
|
|
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.
|
|
- Что такое эпидемия гриппа в Украине?
- На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
|
|
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
|
|
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...
|
|
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
|
|
- Знаете, люблю в солнечный денёк побродить по лесу с ружьём.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Подойдёшь тихо к грибникам и скажешь: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"
|
|
Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."
|
|
- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
|
|
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит.
|
|
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову.
|
|
Украина вошла в мировую пандемическую зону по гриппу.
"Наконец-то мы стали ближе к цивилизованному миру" - с удовлетворением подумал Ющенко.
|
|
Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!
|
|
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
|
|
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
|
|
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
|
|
- Когда же вы отдадите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны.
|
|
Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания.
|
|
Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
|
|
- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!
|
|
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
|
|
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
|
|
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА:
Бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов - к проблемам со здоровьем и финансовым потерям.
|
|
Хотите разнообразить свою половую жизнь? Смените руку!
|
|
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
|
|
Я не расист. Расизм - это преступление, а преступления совершают лишь ниггеры!
|
|
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
|
|
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
|
|
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
|
|
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
|
|
На свидании парня и девушку мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девушку: - замуж.
Парня: - в рот.
|
|
Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и лопата.
|
|
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
|
|
Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.
|
|
Девушка возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.
|
|
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
|
|
Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?
|
|
Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки!
|
|
Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
|
|
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
|
|
Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.
|
|
Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.
|
|
- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
|
|
- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
|
|
Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.
|
|
- Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.
|
|
Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.
|
|
Гений - это обычный человек, сумевший убедить в своей гениальности остальных дураков.
|
|
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
|
|
Я понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
|
|
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
|
|
- "Mexx", "Camelot" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся.
|
|
По ошибке оказавшись на площадке для пейнтбола, молдавские маляры провели ковровое бомбометание.
|
|
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
|
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго тр...л? |
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива... |
Звонок дочери отцу: - Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла! - Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой! |
|
Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...
|
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. |
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте! |
|
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
|
|
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.
|
|
Способ обновить себе любые вещи: достаточно своей любимой случайно ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...
|
В душе я очень добрый и чуткий человек...Но как только выйду из душа - такая сволочь!
|
|
Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.
|
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно... |
|
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
|
Кандидата в президенты Молдавии зовут Мариан Лупу. Лозунг сторонников кандидата прост и понятен: "За Лупу!". |
|
Вчера в детской передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
|
Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше. |
|
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
|
|
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
|
|
Если ты вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею,то завтра важный день.А если выстирал пару носков и сушишь их феном,то важный день СЕГОДНЯ!
|
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса. |
|
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...
|
Пьяный за рулем преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси. |
|
Просмотров: 2173