|
Идет заяц по лесу, в ладошке травку несет в предвкушении, что сейчас накурится.
Навстречу лось:
- Заяц, ты курить собрался?
- Ну да.
- Ты что! Зачем тебе это? Посмотри вокруг: небо голубое, птички поют, деревья шумят - мир прекрасен! Выбрось эту гадость.
И правда - думает заяц, - к чему мне эта отрава. Выбросил, идет дальше вдохновленный, навстречу лиса. Идет, косяк забивает.
- Лиса, выкинь эту дрянь. Посмотри вокруг: птички поют, рыбки в озере плавают, жизнь прекрасна!
Точно! - думает лиса. К чему травиться, когда и так хорошо. Идут дальше вместе, навстречу волк с косяком. Ну заяц с лисой к нему:
- Волк, оглянись! Мир прекрасен и без этой отравы! Выбрось и забудь.
Послушал их волк, идут дальше, подходят к берлоге. Из неё кумар валит. Заходят, там пиз..ец лаборатория целая, медведь что-то химичит.
Они к нему: Медведь, бросай это дело, выйди в лес. Солнце светит, птички поют, мир прекрасен!
Медведь:
- Это кто вам такую пургу прогнал? Лось?
- Ну да.
- Я как его с утра накурил, так ходит, всякую ху..ню несет.
|
|
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
|
|
Комар, укусивший мальчика-наркомана Вову, теперь кусает только Вову.
|
|
- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.
|
|
Сидят два наркомана под деревом. Над ними на ветку села ворона. Сидит каркает. Один другому говорит:
- Толик, прими меры!
Толик:
- КЫшь!
Ворона не улетает.
Этот корешь снова говорит:
- Толик, прими меры!
Толик:
- Кышь!
Ворона не улетает.
- Толик, прими экстренные меры!
Толик:
- Кышь,БЛ...! ***
|
|
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
|
Сидит наркоман один дома. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я Смерть за тобой пришла!
- Слышь Смерть Пойдём покурим да и заберёшь меня.
Покурили и Смерть ушла.
На следующий день опять стук в дверь.
- Кто там?
- Это я Смерть за тобой пришла!
- Слышь Смерть Пойдём покурим да и заберёшь меня.
Покурили и Смерть ушла.
Так продолжалось ещё неделю.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я Смерть за тобой пришла!
- Слышь Смерть забирай меня!
- Да ладно пошли покурим да я пойду!
Внимание! Курение вредит Вашему здоровью, а в некоторых случаях, и здоровью Ваших близких.
|
|
Приходит парень домой, упоротый, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.".
Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он в ответ:
- Кто упоротый, я упоротый??!
|
|
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана!
- Ну так пусть пересдают! В чём проблема?
- Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
|
|
Звонок в нарко-диспансер:
- Алло! Помогите, мой друг чего-то выкурил, после чего сел на велотренажёр и уехал в неизвестном направлении! Я сейчас включаю пылесос, что бы сесть на него и догнать на нём своего приятеля, но я вспомнил, что у меня нет прав… меня могут перехватить инспектора ГИБДД!! Помогите догнать Коляна!!!
|
|
Просмотров: 1070